Интересные истории, расказы.

[***XoXoJI***]

Друзья, вылаживайте сюда интересные расказы, необычные истории, жизненные приключения. Не обезательно, чтобы это были Ваши расказы, главное, чтобы это было весело, креативно и подымала настроение, радовало после прочтения.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жук, Бог и Программис

Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)

Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук!
Жук: Жжжжжж... ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину).
Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и грёбнулся. Прямо как моя винда.
Бог (ворчит про себя): Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.
Жук (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе): Нииирвааанааа... Заслужжжжил... километражжжж налетал... три сотни баб перетрахал... кусты обожжжжрал... Можжжжно и на покой... Нииирвааанааа... Жжжж...

Программист (наклоняется над жуком): Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.
Бог (про себя): Ну и нах ему реверс?
Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться. Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот блять дизайн...
Бог (про себя): не, ну ты посмотри, он мне ещё будет про дизайн говорить. Можно подумать, ты сам летать умеешь.
Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не делает? Так просто...
Жук (с досадой): Бля... Чё он до меня догребался? Стоит и смотрит. Чё смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пздуй! Уставы не читают, гондоны, помереть спокойно не дадут!
Бог (бормочет про себя): А ведь прав сержант...

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин хрен. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне...
Бог (про себя): Надо бы добавить. (некоторое время размышляет) Хотя нет, ну нах! Во-первых, возрастёт себестоимость изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто стратегически - не надо им кувыркаться, а то муравьи загребутся за ними бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?
Бог (про себя): Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?
Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не пришлёт, потому что бога - нет!
Бог (про себя): Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро кончится, а меня нет.
Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы жук кувыркаться умел.
Бог (про себя): Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.
Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)
Жук (улетая вверх): Грёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?
Бог: Терпи, сержант!
Жук (кувыркаясь в воздухе): Ну что за неуставняк! (с трудом растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!
Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.
Жук: Нах?
Бог: Вот я и сам тоже думаю, нах?
Жук (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину): Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не отстанет.

Программист (в раздумье нагибается над жуком): Странно, не стартует. Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и аккуратно ставит на негнущиеся лапы)
Жук: Ёп...
Бог (про себя): А ведь и вправду загребал! (тыкает пальцем в какую-то кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.
Программист (открывает мобильник): Алло! Чё? Как упал? Когда упал? Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас, поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать...
Бог: А х...! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня ножками побегаешь!
Программист (жуку): Ну ладно, перезагружайся сам (прячет мобилу в карман и поспешно убегает)
Жук (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину): Главком, спасибо!
Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем хочешь?
Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!
Бог: Ну это я тебе обещаю!

© Александр Шлёнский

Взято из: http://www.yaplakal.com/

[KoRTe$ from HELL]

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

by dally http://dally.mmm-tasty.ru/

[***XoXoJI***]

Под Кат!

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.


*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

Взято из: http://www.yaplakal.com/

[KoRTe$ from HELL]

Короткая история. Рассказал дедушка мой.

Утро. Спит. Звонок на мобильный телефон. Он поднимает трубку и охрипшим и сонным голосом говорит "Алло". С другого конца "Оля, это ты?". Он  продолжая "Да,бл#, я" ...гудки...

[KoRTe$ from HELL]

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

 
© маус

[***XoXoJI***]

7 самых абсурдных завещаний

1. Так, один остроумный англичанин по имени мистер Братт, который очень "любил" свою жену, оставил в наследство супруге 330 000 фунтов стерлингов. На время его смерти, а это был 1961-й год, огромные деньжищи! Однако получить сумму бедная женщина могла только при одном условии. Как написал в завещании скончавшийся муж: "Жена должна выкуривать в доме каждый день по пять сигар моего любимого сорта". Стоит отметить, что жена всю жизнь категорически запрещала супругу курить в доме и вот наступила расплата. Жаль, но дальнейшее развитие истории неизвестно, согласилась ли жена на условия завещания или нет. Это, наверное, не столь важно. Сам покойный рассчитывал на шумиху в газетах, чтобы произвести максимальный эффект при оглашении завещания. И своего добился!

2. Завещание Генриха Гейне
Известный поэт Генрих Гейне также отличился весьма издевательским завещанием. Женившись в 44 года на безграмотной, но очень красивой продавщице из парижского модного магазинчика, он прожил всего семь лет, покуда его не разбил паралич. Следующие 8 лет немецкий поэт прожил с ней под одной крышей, покуда смерть, ко всеобщему облегчению, не разлучила их. Несмотря на все ссоры и непонимание, поэт оставил все деньги жене. Но при одной условии, чтобы она после его смерти как можно скорее вышла замуж во второй раз. Мотивировал причудливое завещание поэт следующим: "Так я буду уверен, что на свете появится хоть один человек, который станет жалеть о моей смерти!".

3.  Усы раздора
У Генри Бадда было два сына. Когда пришло время почить в бозе, любящий и состоятельный папаша решил разделить своё состояние между двумя отпрысками. Однако ненадолго, так как по условиям завещания, кто первый из сыновей отрастит себе усы, тот заберет часть наследства брата. Надо отдать должное сыновьям, никто из них так и не рискнул появится на людях даже с малейшей щетиной. Разделили 200 000 фунтов стерлингов по-братски, что для конца XIX века было огромным состоянием

4.  Кровать Шекспира
Главным доказательством существования Шекспира как реального человека является его весьма странное завещание. Современные историки впадают в ступор от одной фразы, которая содержится в нём: "Завещают вторую лучшую кровать в доме моей жене". Шекспироведы до сих пор спорят, что это фразочка означает: презрение, своеобразный английский юмор или реальное наследство? Похоже великий драматург был весьма странноват...

5.  Череп Хуана Потомаки
Хуан завещал в 1955 году 200 000 песо городскому театру Буэнос-Айреса при условии, что его череп будет использоваться в спектакле "Гамлет". Как ни странно, театр исполнил завещание преданного театрала и получил деньги. Мало того, череп Хуана до сих пор используется в спектаклях и если будете в Буэнос-Айресе на постановке "Гамлета", то можете увидеть его воочию.

6.  Кольца дыма Чарли Чаплина
Великий комик завещал около миллиона долларов тому, кто первый выпустит шесть колец табачного дыма изо рта и пропустит через них седьмое. Известно, что Чаплин был очень заядлым курильщиком трубки и фанател от дыма, что и отобразилось в его завещании. Тысячи человек по всему миру безуспешно пытаются исполнить этот трюк в надежде получить миллион долларов.

7.  Посмертный троллинг Чарльза Миллара
Завершает подборку канадский адвокат, который славно потроллил после своей смерти. Чарльз завещал крупный пакет акций своей пивоварни трём священникам, которые яростно боролись в неравном бою с алкоголизмом. Как и предполагалось, церковники приняли наследство. Но это была только разминка! Вторым пунктом в завещании тролля стал домик на Ямайке (без права продажи), который он завещал трем своим знакомым адвокатам, которые ненавидели друг друга. Третьим и самым фриковым пунктом в завещании стало наследство в 600 000 долларов, которое достанется той матери которая в законном браке за десять лет с момента смерти Чарльза родит наибольшее количество детей в Торонто. Так началась великая гонка аистов в Торонто. Страна погружалась в депрессию, работы не было, денег на развлечение тоже. Что оставалось делать? Только участвовать в соревновании! На Торонто обрушился беби-бум. В 1938 году стали подводить первые итоги. Сперва наметилось двое лидеров по 10 детей, однако обе женщины были дисквалифицированы. Одна за то, что дети были от разных мужей, а другая за то, что не всех детей родила в Торонто. В итоге 600 000 долларов поделили среди четырех женщин у которых было по 9 детей.

[Jek]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[KoRTe$ from HELL]

история из жизни=) пишет девушка.  без цензуры.

Наверняка у каждого была такая ситуация в супермаркете, что где-то кого-то с кем-то перепутаешь. Так вот и у меня такая случилась.
Сидела на корточках, выбирала йогурт, спрашиваю "Зя, а где тут кефир у вас?" (хочу сказать, что была со своим и он был слева от меня!).
Естественно ответа я не услышала и ,потянув за его правую штанину, задаю вопрос опять, после чего и трогаю за задницу!
Потом у меня опять возник вопрос такого плана "Слушай, а где наша корзина?", на что я услышала ответ "Девушка, ваша корзина с вашим молодым человеком дальше".
За долю секунды я поднимаю свои глаза, понимаю, что это нихера не мой молодой чемодан, по мне проноситься неебическая толпа мурашей и я начинаю дико заливаться смехом х)
Это ж надо так. Хорошо ещё, что тот "посторонний" мол.человек сам с юморцом, также посмеялся и предложил ещё разок, на прощанье так сказать, его за задничку пощупать :)

(c) saluut

[KoRTe$ from HELL]

История о том как админ пароль менял.


Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58


 Вот звонит она мне сегодня
 Б – “почта не работает”.
 я – “что пишет”
 Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
 я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
 Б – “тут вообще ничего нет!”
 я – “где???!!!”
 Б – “тут!”
 я – “А в другом месте?”
 Б – “В каком?!”
 я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
 Б – “????”
 я – “рабочий стол на месте?”
 Б – “?!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
 я – “в почу как заходите?”
 Б – “тут значёк – есть”
 я – “нажмите”
 Б – “что то написал!”
 я – “что написал?”
 Б – “не работает почта!”
 я – “а написал что?!”
 Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
 я – “ждите….. щас буду…”

 Разделить краткой и полной публикации
 Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.

 я – “какой у вас пароль?”
 Б – “нет у меня пароля!”
 я – “как нет?”
 Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
 я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”

 Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
 пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

 Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
 я – “polniy_pizdets”
 Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!”

 она бегом к генеральному (Г).
 Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
 глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
 Г – “Что? Так плохо?”
 Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
 Г – “Чтож там за пароль?”
 Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
 Г – “Это я уже слышал… а пароль?”
 Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
 Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
 Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
 Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
 Генеральный зовет меня…
 Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
 я – “….. щас поменяю……”
 Г – “а что за пароль то?”
 я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
 Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
 Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
 Б – “??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?”

 придя в кабинет я ржал минут 30… все успокоится немог ))


взято с http://megashara.com/blogs/post/2703/istoriya_o_tom_kak_admin_parol_menyal.html

[KoRTe$ from HELL]

Реальная история из телеящика!

Короче, жил муж с женой ничего так, хорошо, но вот в один прекрасный день он спалил у нее в сумке смазку. Смазка уже кончалась, а секса у них давно не было, и тут он начал разнюхивать и узнал, что она ему изменяет с молоденьким студентом.

Знаете, что он сделал?

Вылил остатки смазки, и влил туда.. суперклея!

Говорят, этого полового гиганта извлекали из неверной жены в больнице больше 8 часов.

[KoRTe$ from HELL]

Короче, однажды во время секса мужчина был старателен настолько, что во время оргазма со мной случился, мать его, сквиртинг. И вот, лежу я вся такая счастливая и в благодати, а мужчина меня так за плечо трясёт и спрашивает испуганно: "Настя, ты что?! Ты что, обоссалась?!"
Бля…Простите, мне надо уйти поплакать.»
 
автор— Dapashlivu

[Jek]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

[Jek]

[KoRTe$ from HELL]

я один раз неожиданно применил вообще неожиданный прием — дело было в кабачке около сенной площади (угол московского и пер. бринько, не знаю — живо ли это заведение еще), я зашел в сортир, подошел к писсуару и только достал, как получив отличный удар кулаком по затылку, боднул бровью стену. не знаю, чем я обидел того чудака, но шрам на брови еще лет десять был заметен. дальше мы начали драться, в тесноте и темноте сортира, и поскольку пива было выпито много, а я долго терпел, то остановиться уже не мог, и в процессе драки конкретно обоссал противника парой–тройкой литров б/у пива. заодно и приятеля нашего, Ромыча, который тоже полез за меня восстанавливать справедливость.
потом мы вышли на улицу покурить, за нами побежал за сатисфакцией отпизженный и обоссанный мужик, а там, как выяснилось на его защиту уже подтянулись его друг и жена со здоровенным ротвелером (мужик тоже был матерый). ситуация складывалась явно не в нашу пользу, ромыч уже готовился перед смертью успеть укусить ротвелера и полапать мужикову жену (или наоборот, как получится), как жена понюхала, критически осмотрела мужа у которого даже низ рубашки был желтоватого цвета и мрачно изрекла "фу, ты бля опять обоссался. всё, я домой пошла". и ушла с другом и ротвелером. разделяй и властвуй! а мужик стих и побрел за ними. вот так мы победили благодаря всем подручным средствам.»
 
— BromRomul

[***XoXoJI***]

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

 Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкасатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком»

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости)

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
 С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
 У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…