баян, много букаф, но каждый раз смеюсь :)

[MaXiMa[Chiter]]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая
собака вроде, собака из породы знаете таких, "с_ка", жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь,
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и
по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -
поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра
напоминает что-то среднее между крысой и, "с_ка", смертельно больной крысой.
Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то,
что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась -
это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от
избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему
счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и
потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку
дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши
всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и
от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там...
(помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не
обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему,
ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя
прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А
у жадной и вечно голодной Клёпы была, "с_ка", голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это,
без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к
нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает
незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа
из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по
мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим
родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в
пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, "с_ка"... её искали-искали,
потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й
нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу,
услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили,
она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю
ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков
помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.



Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами
и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и
когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить
свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо
отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и
что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче,
волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды
раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь,
сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась
подходить к Мише ближе, чем, "с_ка", на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со
словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним
ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот
ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки
спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака
кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й
уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял,
Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа
получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на
скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У
Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут
сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как
ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той,
естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была
обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и
переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням...,
собака сократилась до размеров, "с_ка", волнистого попугайчика, а зенки
наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, "с_ка", косили в разные
стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало
откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша
меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

[MaXiMa[Chiter]]

и ещё чуток...


Рабочий день доктора

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
 - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
 - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
 - Национальность?
 - Еврейка.
 - Выкрутится! Следующий!
 - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
 - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
 - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
 - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
 - Доктор, что-то я писаю в две струи.
 - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
 - Доктор, у меня кашель.
 - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
 - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
 - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
 - Следующий!
 - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
 костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
 Следующий!
 - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
 - Посмотрите, уже целый альбом набрала.
 - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
 - Следующий!
 - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
 - Следующий!
 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
 делать?
 - Не знаю, я не ветеринар: Следующий!
 - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
 - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
 - Доктор у меня запор!
 - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
 кричу! Следующий!
 - Доктор, у меня зубы пожелтели!
 - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук: Следующий!
 - Доктор, у меня с ногами плохо!
 - С ногами хорошо, без ног плохо: Следующий!
 - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
 - Гм: Нюхать табак! Следующий!
 - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
 растут!
 - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
 - Ну 30-40 раз:
 - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Maloy [R.I.R.]]

Да, про Клёпу весело сразу понимаешь что не всё в жизни так хреново... )))

[Pipen]

Да , я плакал прочитав про Клёпу.

[KpacoTka]

Жалко Клепу стало... :(
Но история смешная... ;D

[*KreatiFF]

Про Клёпу норм!:)

[P4rTiz4N]

+1 за клепу


Баян
                                                                                 Капсула смерти


Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 1 гривню за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.

Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот м*дак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бл*, какого х*ра мы ждем этого рас3,14здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да нас рать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."